■背書
一個學生拿到生平第一張支票，興沖沖的跑到銀行去存，經辦人員看了看支票，啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：
『背書！』
這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：『請問要背那一段？』
■問路
這天，小芳在路口等小葉騎車來接他。
沒多久，一部機車停在小芳前面，小芳馬上跳上後座：
「ㄟㄟㄟ（搥著安全帽）怎麼這麼晚？都超過30分鐘了耶！」
騎士把安全帽罩子打開：
「小、小姐，我是來問路的，請不要打人…」
■有口難言
瓜瓜在捷運高架道路旁買了一棟三樓的房子......
每回電聯車通過時，噪音都很大，瓜瓜的太太還感覺到床舖會震動.....
某天她實在是忍受不住了,於是打電話給房屋仲介公司,向售屋經記人員抱怨.....
那位年輕的經記人趕到了她家，實在不相信床舖會震動......
瓜瓜的太太生氣地說：「不相信的話，你自己躺到床上去就知道了 」
年輕的經記人於是脫了外套躺到床上，這時瓜瓜正好回家，
看到這樣的情景, 大聲質問說：「你到底想幹什麼 ？」
年輕的經記人一臉無辜地說：「我如果告訴你，我在等捷運電聯車，
你會相信嗎？？？」
■ 葉？ YA !
老師點名的時候，同學都會答 :「有」，可是有一天.........
老師：「 蔡德華 」
同學：「YA」
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？？？
於是又再叫他的名字：「 蔡德華」
同學：「YA」
老師忍不住了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？？？
同學回答道 :「老師，我姓葉！！！」
老師 :「#%$@&%」
■後座
一個醉漢打電話到警察局報案，說他車裡的設備被偷走了。
「那些無恥的傢伙偷走了儀器板！方向盤！煞車板！天哪！連離合器板都給拔掉了！」
掛掉電話後，警員正要離開局裡時，電話又響了。
「沒事，你們不用來了。」醉漢打著嗝說：「我不小心坐進了後座.........」
■毒藥
酒吧內一位先生垂頭喪氣呆坐著看著自己的酒杯，已經差不多有半小時了，
接著一 位高大魁梧兇悍的卡車司機走到他身旁，直接就拿起他的酒杯，一飲而盡……
這位可憐的先生開始哭了起來，卡車司機說道：「別這樣子！我只不過是在開玩
笑，我另外再幫你買杯酒好了！我就是不能忍受男人在我面前哭！！」
可憐的先生：「不，我不是因為這個而哭……」
然後，可憐的先生接著說：「今天是我一生中最悽慘倒楣的一天，首先我睡過頭了，錯過了一個重要會議，我的老闆盛怒之下炒了我魷魚，當我離開公司發現我的車子被偷了，警察說他們也無能為力……我坐計程車回家，當付完錢，計程車開走以後，我發現我把皮夾留在車上……回到家發現我太太和園丁在床上……我離開家來到酒吧，當我正想結束我生命時，你又出現把我的毒藥喝了……」
■三不政策
某政治課，
師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
■宋中醫師
一般醫生開業，招牌上常會寫：王外科、李內科之類的。
但是有些姓氏就是不能這樣寫，比方說：
姓段的開骨科：“段“骨科
姓劉的開婦產科：“劉“產科
姓吳的開齒科：“吳“齒科
姓單的開眼科：“單“眼科
看到這邊我就想到以前在新竹看到的一個中醫師招牌，
那位中醫師姓「宋」，招牌上也就直書「宋中醫師」（送終）四個大字
■撿到錢
簡太太在第七胎時終於生了個兒子足便想要為他取個好名子，於是便去拜託一位很有名的姓名學師傅，見面的時候便告訴姓名學師傅她兒子目前是“道”字輩，請師傅務必要取個有福氣的名字，並包個大大的紅包給師傅，師傅收了紅包便很認真的從五行八掛．紫微斗數．天格．人格．地格．總格等等去算，終於找到了個“乾”字．於是就興沖沖的跑去告訴簡太太已經幫她名子取了個全世界最有福氣的名字叫做：
簡道乾(ㄐ一ㄢˇㄉㄠˋㄑ一ㄢˊ)~利害吧！！
■排隊吧！
老張在街上閒逛，看到一出殯列伍走過。前面是靈車，之後是一個男生牽著一隻大狼狗。後面又大約有一百個男人排成一條長長的隊伍跟著。
老張問牽狗的人說：是誰死了？
那人回答說：是我老婆。
老張又問：怎麼死的？
那人回答：是我這隻狗把她咬死的。
老張說：哇塞，我可不可以借你的狗用用？？
那人回答說：到後面排隊吧。
■應到與實到
小明在吃晚飯時，突然問爸爸一個問題：「爸爸，陰道和食道有什麼差別啊？」
爸爸心想：「嗯，雖然有些難為情，不過這不失為一個性教育的好機會。」
於是他就竭盡所能地解釋給小明聽。
但是爸爸很納悶，才八歲的小明是從那聽來這些的，於是就問小明。
小明回答說：「早上朝會的時候，老師教我們把應到和實到的人數報告給他呀。」
■強身報國？
社長：你們參加國術社有何目的？
小陳：為了強身.
KK：為了報國.
阿明：為了破解女子防身術.
■地理常識
妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？為甚麼你現在又去找別的女人？
夫：嗯，那是因為我的地理常識變豐富了！
■為什麼？
小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。
小美的媽媽：小美不在，請問你貴姓？
小魏：我姓魏。
小美的媽媽。魏什麼？
小魏：我....我也不知道為什麼...我爸爸姓魏，我就跟著姓魏....
■沙漠加油站
進入沙漠區之前的小鎮上，第一家加油站站前的巨型廣告版上寫著：
「此去即是沙漠地區，除本站外，您舉目所見的其他加油站皆為海市蜃樓。
務請即刻加滿油箱以策安全。」
■多餘的
有一次作文課，某學生這樣寫的：
「我的阿媽是個七十歲的老年婦人……」
老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」，然後將作文簿發回。
隔天學生交回訂正後的文章，寫著：
「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人……」
■請假
話說Going在學時總愛找各種藉口請假。一天，看見路上有人辦喪事，靈機一動，在假單上寫了「出殯」兩字…
老師：都多大的人了，連假單都不會寫？回去寫好！
第二天，Going得意的送上假單，寫著：
「陪葬」
老師：………………
■龜步
有一天，四隻烏龜在打牌
玩到一半，他們的啤酒喝完了…
龜甲：「龜乙，你再去買啦。」
「好吧，等我喔。」龜乙說
轉眼間，已經過了三天
烏龜乙竟還是沒回來…
「哇拷！牠是掉到水溝去了呦？」龜甲不耐的說
「對呀ㄇㄟ、對ㄇㄟ！!真慢ㄋㄟ！」烏龜丙也說了
「真… 」烏龜丁要說話時
門口傳來一陣聲音…
「你們再吵我就不幫你們買了唷！」
龜乙在門口邊爬邊說
（提供by Susan）
■我的借你
一日上課，老師驕傲的在台上說教：
「在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字… 」
語未畢，台下傳來學生的聲音：
「老師，我的借你… 」