◆代班
馮小姐生重病進醫院，公司的同事一起前往探病「我請假的這段時間，一
定把代班的人給累壞了，真不好意思 ....」她帶歉意地說。一位男同事
回答道：「還好啦∼大夥兒分攤了你的工作，我負責看報，張小姐打電話
聊天，李小姐負責和總經理打情罵俏....」
------------------------＊ 到底誰無聊 ＊-----------------------
人甲：「世界上就是有那麼無聊的人… 。」
人乙：「怎麼了？」
人甲：「有一個人從早上八點開始釣魚，一直到下午四點，
一條也沒釣到… 。哇咧，你說無不無聊？」
人乙：「真夠無聊… ㄟ，你怎麼知道？」
人甲：「因為我從頭一直看到他走。」
﹙提供by Oscar & Sabrina﹚
------------------------＊ 狗碗 ＊-----------------------
有次，Going有位朋友到家中吃飯，Going家有條狗
，看到客人進來的時候，狗還會對客人搖尾巴；不
過當那位客人跟 Going一起吃飯時，那隻狗卻一直
瞪著他，還吼個不停…
客人不安的問Going：
「你們的狗好兇哦！」
只見Going的小弟Doing插嘴：
「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！只因為你用牠的
碗吃飯，牠才會這樣。」
◆野孩子
一位果農經常因為附近野孩子闖進瓜田偷吃而傷透腦筋。一天他下定決心
，要嚇一嚇每晚溜進瓜田偷吃西瓜的小鬼們，他寫了一個告示牌：警告！
本西瓜田中有一顆西瓜注射有劇毒！當天晚上，他看見那群小孩落荒而逃
，一顆西瓜也不敢偷吃，不禁得意的笑了起來。一星期後，果農巡視西瓜
田，看到西瓜一顆也沒少，覺得很滿意，突然，他看到他立的牌子上多了
一行字寫著：現在有兩顆了！
◆近來好嗎
有天Going經過Dr. J的辦公室…
Dr. J：「Going，近來好嗎？」
「你… 你想幹嘛？沒事幹嘛進去？」
------------------------＊ 會錯意 ＊-----------------------
有一次，劉德華歌友會結束後，華仔準備回飯店，在途中
有相當多的歌迷跟蹤。華仔體貼的告訴司機「別擔心，因
為她們跟久了累了就會回去的… 」
果然過不多久，許多歌迷紛紛放棄，唯獨一位歌迷繼續跟
蹤。華仔看了，於心不忍，請司機把車停在路旁，準備下
車接過她的禮物，並幫她簽個名再走。
歌迷看車停了下來十分高興！加快腳步跑到華仔車旁。
華仔把車窗搖了下來，正要接過禮物時，只見那位歌迷很
喘很喘的把禮物遞給華仔，並說：
「請幫我拿給郭富城，謝謝！！」
（編：純屬虛構、純屬虛構… ）
------------------------＊ 沒腦袋 ＊-----------------------
幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：
「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
「哈！他才打不到呢… 」另一個小孩大笑
「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋… 」
◆神乎其技？
有一個人到美洲去旅行，他在某荒野走到一半時，看到了一個印地安人，
耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼....。於是..那個人很好奇的
問他說：「請問一下你是在聽什麼嗎？」「半小時前這裡有一輛馬車經過
...」「哇靠..這麼神！..你是怎麼知道的？..」「嗚....我的脖子被撞
斷了....」
------------------------＊ 女人像什麼 ＊-----------------------
有人說：
17∼20歲的女人像個橄欖球──
「20幾個人搶著要」
21∼30歲的女人像個籃球──
「10幾個人爭著要」
31∼40歲的女人像個桌球──
A：「給你！」
B：「我才不要！」
41∼50歲的女人像個躲避球──
「見到就閃」
51∼60歲的女人像個高爾夫球──
「滾的越遠越好…… 」
------------------------＊ 跟屁虫 ＊-----------------------
有個小弟，他老愛跟在哥哥後面走來走去；這天，哥哥終
於忍不住了：
「你不要像個跟屁虫，一直在我後面繞來繞去好不好！」
「哥！你太過份了！」小弟說
「你可以說我是虫，但怎麼可以說自己是屁呢？」
------------------------＊ 沙漠加油站 ＊-----------------------
進入沙漠區之前的小鎮上，第一家加油站站前的
巨型廣告版上寫著：
「此去即是沙漠地區，除本站外，您舉目所見的
其他加油站皆為海市蜃樓。務請即刻加滿油箱
以策安全。」
◆最後的零件
全國最富有的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓，三年之後，大
富翁問建築師：「全部工程結束了嗎？」「差不多了。」「還差什麼呢？
」「只差你了！」
------------------------＊ 領悟 [股票版] ＊-----------------------
我以為我會哭 但是我沒有
我只是怔怔望著你的腳步 看著你滑向八千九
這何嘗不是一種領悟 讓我把官員看清楚
萬點是奢侈的幸福 可惜你從來不維護
一段行情就此結束 一本帳簿一蹋糊塗
我的期望若是錯誤 願銀子沒有白白受苦
心真意投入 就應該滿足
啊 多麼痛的領悟 你花了我的全部
只是我回首來時路的每一步 都走得好窮苦
啊 多麼痛的領悟 你花了我的全部
只願你掙脫政治的枷鎖 選舉的束縛 任意追逐
別再讓我痛苦
﹙提供by Waverly﹚
------------------------＊ 沒看清楚 ＊-----------------------
老婆：「老公∼你以前常說我有一雙美腿，為什麼
現在你都不說了？」
老公：「我… 我現在才看清楚… 」
﹙提供by Iris﹚
◆上帝
話說三位世界級元首有一個非常難得的機會晉見上帝，上帝准許每個人問
一個問題。第一位是美國總統柯林頓先問上帝：「上帝啊！美國人民何時
才會過真正的好日子ㄚ？」上帝回答說：「你得等個五十年，美國人民才
會過真正的好日子」柯林頓就哭了：「嗚....我恐怕等不到那時候了ㄚ..
.」第二位是俄羅斯總統葉爾辛問上帝：「上帝啊！蘇俄人民何時才會過
真正的好日子ㄚ？」上帝回答說：「你得等個一百年後，俄羅斯人民才會
過真正的好日子」葉爾辛也哭了：「嗚....我恐怕等不到那時候了ㄚ....
」第三位是派兵血洗天安門的江澤民問上帝：「上帝啊！大陸人民何時才
會過真正的好日子？」此時上帝嚎啕大哭：「嗚....我...我恐怕等不到
那時候了ㄚ...」
◆微軟
一架飛往西雅圖的直昇機的導航系統失靈了，剛好那一天霧很大，直昇機
駕駛找不到機場降落，於是駕駛把直昇機開靠近一棟大樓，並寫了一張「
我在哪裡？」的板子給大樓內的人看大樓內的人反應也很快，也寫了「你
在直昇機裡」給駕駛看。幾分鐘後，駕駛很快就找到機場安全降落了，副
駕駛覺得很奇怪，就問駕駛為什麼能一下就找到機場。駕駛回答：「那棟
大樓一定是微軟公司的！所以我才判斷出機場在哪裡。因為他們給的答案
在技術上正確，卻永遠幫不上忙！」
◆告示牌
有天某人開車去南投玩，開到一半突然看到前方有個告示牌，上頭寫著「
前有斷橋，請勿前進！」他偏偏不信邪，繼續往前開。開不到一會兒，果
然遇到了斷橋，他只好往回走了，沒想到再次開到告示牌時，他發現告示
牌後面寫了幾個大字：「熱烈歡迎您的歸來，大笨蛋！」
◆高山
登山隊正在高山上攀登陡峭的山壁，忽然間，大夥兒腳下的一大塊積雪崩
落。一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷，驚魂甫定後，逃過一劫的隊員
用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友「約翰，你還活著嗎？」「還活著！」
對講機傳來約翰的回答「你的手有沒有事？」「沒事！」「你的腳有沒有
事？」「沒事！」「那你有沒有辦法自己爬上來？」「媽的！我看是沒辦
法。我還沒落地！」
◆調味料
一個農夫用車載了一堆肥料要去施肥，經過一個療養院的旁邊，被裡頭的
一位經神病患看到了「你弄這一車肥料要做什麼啊？」「我要拿去灑在我
的蕃茄上。」農夫回答道「哦....」病患露出同情的眼神「我想你最好進
來和我們一起吃」「我們這裡都是用梅子粉灑在蕃茄上。」
◆政治笑話
有一天，"李燈灰"帶著他的"無脖熊"出去玩，他們搭船從"臨洋港"出發，
到達"好伯村"，在那裡吃中飯，點了一條"送楚魚"和一碗"黃大粥"；覺得
不夠鹹，就加了些"蟑酵鹽"，飯後還不忘來一杯甘醇解渴的"馬櫻酒"。吃
完後要離開時；一不小心摔了一跤，就扶著"糊字牆"慢慢站起來，可是啊
...，"連站"都站不穩了...
------------------------＊ 中文化 ＊-----------------------
「今天把上個月份的一些單據整理出來做結報
結果簽呈上到主計室又被退了回來
自從來了這位新主計主任
還沒有哪一份跟錢有關的公文是不被退件的
但是 退件也就罷了
今天這份被退的簽呈 實在太可怕了！
被退件的理由是：
『單據裡頭有一份發票的內容是英文
必須翻譯成中文』
我愣愣地看著那張發票
發票上寫著
『Word97 使用手冊1本
Excel97 使用手冊1本
PowerPoint97 使用手冊1本
Office97 使用手冊1本 』
這！？… 這……
我只好無奈地在發票上面用括號加註：
『字97 使用手冊
試算表97 使用手冊
有力量的點97 使用手冊
辦公室97 使用手冊 』 」
◆交通號誌
台北的是「小民用」：大官出巡，一路暢通；小民駕駛，每闖必罰。台中
的是「參考用」：綠燈隨便走，紅燈小心過。高雄的是「裝飾用」：紅紅
綠綠，閃來閃去，醉意之下，有如霓紅。台南的是「照明用」：晚上路癡
太迷糊，找個路燈看地圖。基隆的是「遮雨用」：出門不帶傘，旁邊沒走
廊。屏東的是「飆車用」：３..２..１..變綠燈，衝啊！台東的是「少棒
用」：鏘！打擊出去！被一壘手接殺出局！破了一個綠燈殼。南投的是「
撒尿用」：出遊帶寵物，共佔一號誌。
◆老婆不見了
有對夫婦到超市買東西，過了一段時間後，丈夫發現老婆不見了∼找了半
天都找不到....。於是他便走向一個年青貌美的小姊身旁∼很有禮貌的說
：「小姐，我的老婆不見了！妳可以幫我忙嗎？」小姐說：「好呀！那怎
麼幫？」那男的說：「妳什麼都不用做，每次只要我跟別的女人講話，她
就會莫名其妙出現了....」
------------------------＊ 比大小 ＊-----------------------
有四個信天主教的家庭婦女在一起聊天……
太太ㄚ雪說：
「我的兒子是Priest（神父），每當他走進大廳時，
人們叫他Father（父親）。」
太太ㄚ藍不甘示弱：
「哼！我兒子是Bishop（主教），每當他走進大廳時
，人們叫他Your Grace（閣下）。」
太太ㄚ文更不服的說：
「我的兒子是Cardinal（紅衣主教），每當他走進大
廳時，人們叫他Your Eminence（殿下）。」
太太ㄚ蘋慢慢地啜了一口茶：
「我的兒子身高六英尺三寸（約1.9M）、虎背狼腰、
兩塊大胸肌、翹屁股、一張英俊臉，每當他走進大
廳時，女人們全叫了起來『Oh！My God！』」
------------------------＊ 坐零北啦 ＊-----------------------
話說以前台北市公車有「零東」「零西」「零南」
「零北」。
有一天，一位鄉下人來到台北找親戚，在眾多公車
站牌中不知要搭哪一路的他，於是就問一旁的人：
「那個國父紀念館要坐哪一班啊？」
結果那位路人恰好是一位聽不大懂台語的外省人…
外省人：「坐零北啦！」（音同台語「你老爸」）
鄉下人：「！？哇咧做恁娘咧！」（音近國語「零南」）
外省人：「不對、不對！『零南』是要到中正紀念
堂的！」
鄉下人：「啊謀哇咧做恁公啦！」
外省人：「坐『零東』也不對，『零東』是要去動
物園的。」
這下鄉下人火大了！
鄉下人：「做恁去係啦！賣門李ㄟ賽謀？」
（坐你去死啦！不問你可以了吧？）
外省人：「不行、不行！」
「坐『零西』是要到臺大醫院的。」
鄉下人：「我咧賣榴咧！賣嘎利貢啊！」
（我還賣尿呢！不跟你說了！）
鄉下人轉頭就走，留下一臉無辜的外省人……
◆合併
不知道為啥,要合併,每個大學都有自己的長處和特色
而且
清大交大合併,就變成青椒大學.
那海大和台大,就變成海苔大學
文化和淡江,就變成文旦大學,
萬一淡江和花師,就變成蛋花大學..........
一桌子的菜都有著落了.!
若是淡江和高醫,不就成了蛋糕大學....
之前在淡院改名真理大學時也有人吵過這問題
說不如乾脆把淡大跟淡院合併即可
可是..新學校的名字要叫什麼呢??
左思右想後為了顧全原兩校校名的特色
決定就叫 - - - - - - - - - -淡真大
------------------------＊ 沒喜歡的？ ＊-----------------------
有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央
熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈
、綠燈變紅燈… 那位小姐還是停在路中央，動也
不動。
於是交警忍不住走過去問那個小姐：
「怎麼，沒有妳喜歡的顏色嗎？」
﹙提供by Brian﹚mailto:brian@sym.com.tw
------------------------＊ 日行1善 ＊-----------------------
班導漂漂芳這天批閱小朋友所交上來日行一善實例時，發現小明和大華內
容寫的都是扶老太婆過馬路，而且時間地點一模一樣。於是就問他倆…
小明無辜地答道：
「沒辦法呀，我們要扶她過去，但是她就是不過去；所以我就和大華就卯
起來一起拉她過去… 」
◆烤肉好去處
老師：「下星期五，學校要舉行春季遠足，請大家提出一個可以烤肉的地
點。」小明：「老師，到動物園烤肉最好了，因為那裡什麼肉都有……」