■恐怖的笑話
焦頭爛額的住院醫師正要從一樓坐電梯到七樓的X光片室拿資料,
正當他走進電梯轉身按完電梯按鈕, 電梯門要關起來的時候,
遠方一個護士急急忙忙的跑了過來,醫生連忙把電梯門再按開,
讓那位護士進來, 護士進去後向他說了聲:謝謝∼∼
電梯往上走了, 一樓.....二樓.....三樓.....四樓,
電梯到了四樓的時候,門突然打了開來,
遠方同樣的有一個人急急忙忙的往電梯跑了過來,
醫生看了他一下就直接把電梯門按關起來, 讓電梯繼續上升,
這時那位護士就狐疑的問醫生說:
你為什麼不讓他進來呢??
醫生說 : 虧妳還是輪夜班的護士,妳沒看到他手上戴著的手環嗎?
那是只有送進太平間的屍體手上才會戴著的--《屍環》......
電梯內沉默了兩秒鐘........
護士緩緩的舉起她的手對醫生說:你說的屍環就是這個嗎∼∼∼？
..........怕了嗎??..重點不在這,還有下文................
沉默了兩秒鐘, 醫生帶著神秘又詭異的微笑, 也緩緩的舉起他的手,
對護士說: 還真巧啊!! 怎麼妳的屍環跟我的同一種顏色呀?
護士當場愣住了,過了一會回過神來,當場就打了醫生的後腦勺一下
,說道:
那你耍寶啊!! 剛幹嘛不讓他進來??!!.....?
"其實我早就看他不爽了, 新來的!! 手環比我們的還好看.....".........
◆電腦
粉早粉早以前，有一個不懂電腦的人買了一臺電腦，正當他把玩之餘
，不小心按到了光碟機的按鈕....一天，他打電話給電腦商：「你們
的電腦粉不錯啦！還有咖啡杯墊！不過一放上去就斷了！」
◆大頭
小明從小頭就比一般同齡的孩子大，他在學校常會受到同學的嘲笑。
一天，他又是哭哭啼啼的回到家，媽媽問他：「寶貝！你為什麼哭？
」他哭著說：「同學都笑我的頭大像怪物.....」媽媽：「怎麼會呢
？你在媽媽心目中永遠是個最可愛的孩子，而且你的頭一點也不大啊
.......」小明：「真的嗎？媽媽你是不是在騙我？」媽媽：「我怎
麼會騙你呢？你的頭真的一點也不大啊！乖！別哭了！去幫媽媽買兩
斤米吧！」小明：「兩斤？很多耶！我要拿什麼去裝啊？」媽媽：「
拿你的帽子就夠了啊.....」
◆動物園暑期工讀生
有個大學生去動物園應徵暑期工讀生。某天，動物園裡的猩猩生病了
，於是就請那位學生扮演猩猩，就這樣在園裡盪來盪去表演給遊客看
，竟然一不小心就盪到隔壁的老虎區去了。眼看著老虎就這樣走向他
，他非常的害怕，結果老虎走近他之時說：「學弟不要怕，有學長在
！」
◆童言童語
一年級的老師教小朋友認識家禽動物。老師：「有一種動物兩隻腳，
每天早上太陽公公出來時，牠都會叫你起床，而且叫到你起床為止，
是哪一種動物？」小朋友：「媽媽！」
◆告示牌
在某個市鎮駕車時，看到一個告示牌∼「閣下駕駛汽車，時速不超過
50公里，可以欣賞到本市的美麗景色；超過100公里，請到法院作客
；超過120公里，請光顧本市設備最好的醫院；上了150公里，祝您安
息。」
◆冬粉
一天阿呆帶著未出過家門的老阿嬤去吃日本料理，上來的第一道菜後
老阿嬤就氣沖沖的走了，阿呆就很緊張的跑去問老阿嬤，為何氣沖沖
的走了。老阿嬤說：日本人真的很不衛生，魚肉不煮煮就拿來吃，更
可惡的是這麼貴的菜，只上了魚肉和一小把沒煮過的冬粉(蘿蔔絲)，
騙我是鄉下人沒看過世面，不吃了！不吃了！
◆推薦函
有一個高三學生要參加推薦甄試，於是就找來任課老師為他寫推薦函
。這位任課老師拿到單子之後，非常困擾。因為這位學生平常上課都
在打瞌睡，醒過來的時間又喜歡跟同學聊天....最後他就在推薦單上
寫上：「此位同學性喜思考，又勇於發言....」
------------------------＊論女人4＊-----------------------
If you are jealous, she says it's bad.
如果你吃醋，她會說這樣是不對的。
If you don't, she thinks you do not love her.
可是如果你完全不吃醋，她又會認為你根本不愛她。
If you attempt a romance, she says you do not respect her.
你如果試圖對她調情，她會認為你不夠尊重她。
If you don't, she thinks you do not like her.
但要是你一直規規矩矩地，她又會覺得你不夠喜歡她…
------------------------＊論女人5＊-----------------------
If you are a minute late, she complains it's hard to wait.
你若是遲到一分鐘，她會抱怨等得多累多苦。
If she is late, she says that's a girl's way.
要是她自己遲到了，她又會說女孩子遲到是天經地義的。
If you visit another, she accuses you of being a heel.
如果你去找你的朋友，她會說你像跟屁蟲。
If she is visited by another, "Oh, it's nature, we are girls."
如果是她，她會說「喔，這很自然啊！女孩子都是這樣的。」
------------------------＊金玉涼言∼8＊-----------------------
●「娘家」是：女人小時候的觀護所，長大後的監理所，結婚後的避難所。
●結婚不是什麼「人生」大事，只是合法「生人」的一道手續而已。
●男人不會承認他喝「花酒」，只會說是去「花」錢喝「酒」。
------------------------＊飛航名詞＊-----------------------
「降 落」一種在控制下和地球相撞的操作
「駕駛艙門」一種將空中小姐和毛手毛腳的生物隔絕的裝置。
「飛航管制」由航管人員和飛行員一起參與的遊戲，遊戲規則不詳，最終目
標是讓班機無法準時。
「準 時」不確定用語，表示不詳。
「大 霧」一種自然界現象，通常在萬里無雲時，籠照在機場上方，由管
制人員和航空公司所管轄，專門用來延誤或取消班機。
「米 格 機」單座、單引擎、用後即丟的航空器。
「螺 旋
槳」一種簡易空調系統，如果在飛行途中停止運轉，飛行員就會滿
頭大汗。
------------------------＊豆豆之小阿姨不要走＊---------------------
小阿姨說社會不好要離開它，可是看不到小阿姨我會想她的；不知道社會叔叔
是誰，為什麼不肯收留她呢？像我不聽話的時候，老大說只要我改過來，他還
是會喜歡我；所以我要告訴社會叔叔，讓小阿姨也加入黑社會吧，這樣小阿姨
就可以跟我們一起混幫派了。關心自己也關心別人。
------------------------＊偷窺＊-----------------------
ㄚ慧打電話到警察局報警：
「警察！隔壁大樓有位男子裸露身體！」
「女士，別害怕！我們馬上到！」
幾分鐘後，警察趕到現場……
警察：「那位裸男在那？」
ㄚ慧：「就在對面樓那…」
警察伸出頭望了望，滿臉疑惑的說：
「到底在那ㄚ？我沒看到啊！」
ㄚ慧：「喔，你要用望遠鏡才看得到啦。」
警察：「……」
------------------------＊金玉涼言∼9＊-----------------------
●人類因夢想而顯得「偉大」；匪類因妄想而自認「大尾」。
●暴發戶的特色就是，明明是「土」，偏偏自以為「士」。
●在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」，在私人公司工作的稱為「免洗餐具」。
●紅顏多薄命，黃臉多認命。
●串門子的藝術─閒話「加」長。
◆辦公室體操
缺乏運動,常是上班族產生慢性疾病的主因.
下述幾種辦公室體操,費時不多,
但趁閒餘之暇依此說明動動筋骨,將使你神清氣爽,獲益無窮.
※頭部運動
Δ方法:面牆直立,雙手扶壁,以頭頂撞牆,
反覆大聲唸出口訣:
「我為什麼丟掉這個客戶,我為什麼丟掉這個客戶!」
二個字為一拍,按此節奏一撞一收.
Δ功能:此法能增強記憶力,但須在老闆看得到的地方作,
才能有效增強老闆對你的記憶及好感.
※肩膀運動
Δ方法:舒張全身肌肉,深深吸氣.
聳起雙肩,持續一秒後放鬆並吐氣說:「我不知道!」重複進行.
Δ功能:此法能消除被質問公事的壓力,
使人擺脫「那份重要文件你到底擺到那去了?」
「昨天跟客戶開會的結果呢?」等種種焦慮,
但應注意此種體操一天不宜做太多次,否則有被扁或開除之危險.
※頸部運動
Δ方法:上背挺直端坐,面部表情保持嚴肅.
頭部先朝左轉,再往右轉,然後向前看,向後看.
確定沒人注意你之後,從辦公桌旁邊抽屜取出零食大嚼.
Δ功能:此法能在進食前幫助消化,
避免吃到一半被人抓到而致消化不良或噎死,
所以該體操實有延年益壽的效果.
不要熄燈
妻：我們晚上睡覺不要熄燈，好不好？
夫：可以，不過你要答應我一個要求，睡覺時不能卸妝。
誰可惡
甲：我家新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更?
夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。
乙：的確可惡。你有沒有報警？
甲：沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的琴。
仔細地看
甲：年輕貌美的女性，如果到婦產科看
病，找男醫生看好，還是女醫生好？
乙：男醫生。
甲：什麼原因？
乙：他會全身各部位仔細的看，不會草草了事。
不景氣
小林在街上看見小吳偕同女友在逛街，於是上前打招呼。
小林：最近生意做得不太好吧？
小吳：連你也感覺到經濟不景氣了。
小林：不是，我是看你好幾次出門都帶同一個女孩子。
好機靈
買主：這匹馬機靈嗎？
賣主：那還用問！我已經把它賣了三次，每次它都能偷跑回來。
別怕
教練鼓勵初取得駕照的女學員大膽 開車上路。
女學員：可是，我怕.....？？
教練：怕什麼！該怕的是別人，不是你！
唯一優點
工頭對新工人說：你做事慢，走路慢，腦筋也動得慢。你
有什麼做得快的？
新工人說：有，我累得快。
吵架風波
甲：昨晚我和老婆大吵了一架，家裡的碗碟全被她從七樓的陽台給
丟了出去，結果.....
乙：結果如何？
甲：今天早上我像那棟大樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科
家。
小叮噹
一個被父母取名為大雄的小男孩突然問父母道：爸媽，我都
已經三歲了，怎麼我的機器貓小叮噹還沒有來找我的呢？
證件不齊
母：你開車時難道就不會把所有証件都帶齊的嗎？
子：我有啊！
母：胡說，你看這張神符還在茶桌上！
買蛋
雜貨店老板：別人挑蛋都挑大的，怎麼你都桃小的呢？
顧客：因為我向鄰居借了十粒蛋，買來還給她。
甜言蜜語
妻：我很後悔聽信你的甜言蜜語而而嫁給你。
夫：我也很後悔說了那些甜言蜜語。
人情味
約翰是一位外國人，有一天他對中國朋友說：你們中國人真有人情味。
中國朋友問：何以見得？
約翰：外國人在路上發生車禍，一定先打電話給保險公司
和警察，而你們中國人卻先問候別人的媽媽。
快到底
三個小孩在看電視轉播奧運百米決賽。
其中一位說：有什麼了不起，我爸跑的話，只要 9.48秒。
另一位說：我爸更神，起跑的一瞬間，他就出現在終點了。
最後一位說：我爸才厲害，他公司五點才下班，他四點半
已經坐在家裡看電視了。
誰最先進
一個埃及小孩和中國小孩在聊天。
埃及小孩：我們考古學家早在金字塔下面挖到電線，
表示我們埃及在幾千年前就發明了電話！
中國小孩：那有什麼了不起！我們的考古學家在北京沒挖到表示我們
千年前就發明了無線電了！
居心何在
某日，一年輕男生因便秘到醫院求醫。
醫師很快地對一年貌護士向他下囑灌湯。忙碌的謢士小姐突然轉身
用命令
語氣大聲道：先生！褲子脫下來，在床上等我！
打瞌睡
經理：剛上任的張組長，表現如何？
職員：自從張組長上任後，同仁上班打盹的現象已經大為改善。
經理：他是怎麼做到的？
職員：因為他的鼾聲吵得別人無法入睡。