------------------------＊天才老媽的一封信＊-----------------------
「親愛的兒子：
我這封信寫得很慢因為知道你看字不快，我們已經搬家了，地址沒改，因為
搬家順便把門牌帶來了。
這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天，你阿姨說你要我寄
去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把釦子剪下來放在那件外套的
口袋裡。
你姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你
要當阿姨還是舅舅。
最近沒什麼事，我會再寫信給你。
媽媽
﹙ps.我們本來要寄錢給你 但是信封已經黏好了﹚ 」
------------------------＊可不可以＊-----------------------
「媽咪，我已經13歲了。」
「我知道啊。」
「那我可以帶胸罩了嗎？」
「不可以。」
「可是姊姊13歲就開始帶胸罩了耶。」
「我說不可以，就是不可以！」
「那麼我可以用衛生棉了嗎？」
「不可以。」
「姊姊13歲就開使用衛生棉了…」
「我說過不．可．以！」
「那我………。」
「給我閉嘴！你這個笨兒子！」
------------------------＊白癡標籤 [第2則]＊-----------------------
白癡用專業級標籤說明，讓你使用更方便！
On a hotel provided shower cap in a box: 「Fits one head.」
某飯店提供的浴帽外盒：適用於一顆頭
On Marks & Spencer Bread Pudding:
「Product will be hot after heating.」
Marks & Spencer麵包布丁：本產品加熱後會變熱
On packaging for a Rowenta iron:
「Do not iron clothes on body.」
Rowenta熨斗：請勿燙身上穿的衣物
On Nytol sleep aid Warning:
「may cause drowsiness.」
Nytol安眠藥：警告！可能會引起嗜睡
------------------------＊跳舞＊-----------------------
一天，ㄚ珍在學校舞會結束後，粉高興的跑回家去找老媽……
「媽！今天在學校，有兩個男孩為我打架喔！」
「真的！ㄚ素怎麼發生的？」
「ㄚ就其中一個男孩跟另一個說『你和她跳啦！』；另一個男孩又把他推回來
說『NO！NO！你和她跳……』結果就打起來了…」
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一個白髮老先生走上了公車，一個中學生立刻站了起來。
老先生和藹的笑了笑，把中學生按回座位。
一會兒，中學生再度站了起來，老先生又把他按下去。
等到中學生第三次要站起來，老先生又要拒絕他好意時，
中學生有點懊惱的說：請您讓我下車吧，我已經超過兩站 了??
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今天熱力老師在講美國史地時,講了一個美國飛機笑話
以阿戰爭時,常有美國飛機被放炸彈
有個美國人常坐飛機,就做一個統計
飛機上有一個炸彈的機率是一萬分之一
他就很害怕的問他數學系的朋友
"如何能讓這機率降低?"
"很簡單,只要你帶一顆炸彈上去就好了,
因為飛機上同時有兩顆炸彈的機率是一億分之一"
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有一個花花公子,因為玩的太兇了,結果那話兒就生病了
連續看了好幾個西醫醫生都告訴他"你這裡不行了,一定
得切掉",那花花公子怎捨得啊,就跑去看中醫,醫生看了看
說"雖然太晚了,嗯....不過沒關係!""真的嗎??可是我看
了好多西醫都說一定要切掉",醫生道"唉!西醫就是這樣,
動不動就要切東西,這瓶藥你拿去,每天塗三次,要不了多久
它就會自己掉下來的啦!!!!!"
公平交易笑話
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同事問：『平常上班，兒子給誰帶？』
小玲答：『婆婆呀！她幫我帶兒子，我幫她帶她兒子， 很公平』
分手？
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小諸苦苦哀求現任女友：『求求妳，我們分手吧！』
她說：『可以！不過你得幫我另找個比你強的男朋友。
』小諸張大眼睛說：『那我豈不是離不開妳了？』
她說：『怎麼會，你身旁的朋友每一個都比你強。』
後生可畏
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小男孩問爸爸：『是不是做父親的總比兒子知道的多？ 』
爸爸回答：『當然啦！』
小男孩問：『電燈是誰發明的？』
爸爸：『是愛迪生。』
小男孩：『那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？』
顧忌
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警方逮獲珠寶大盜，警員問訊：『你在偷取別人的珠寶
之前，難到一點顧忌都沒有嗎？』
大盜：『有的，我怕珠寶是贗品。』
送花學問
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為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢..我問老闆：
一朵玫瑰代表唯一..三朵代表我愛你..九朵代表永遠..那九百
九十九朵是什麼意思？？ 花店老闆：...這個嘛..."我家有錢"..
相對論
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小菁說要去學柔道，她父親極力反對，說道：『女孩子學了柔道誰還
敢娶妳呢？』 她毫不猶豫的回答：『看誰敢不娶。』
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有一次我和同學坐公車，我同學想跟一位女生搭訕，
就寫了張紙條過去：我 是×××，想認識妳，若妳願意，就請傳回來，若不想，
就請丟出窗外。
過了一會兒，紙條竟傳了回來，我同學很高興的打開，
結果上面寫了五個字：窗戶打不開！
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深夜，蒙面搶匪在街上搶劫到一個衣冠楚楚的男子，
用槍指著那個人說:『把你的錢給我...!』
那人勃然大怒，回答說:『你怎麼可以這樣做，我是國大代表ㄟ.!』
搶匪:『哦!那麼，把我的錢還給我..。』
有一天，弟弟跟在哥哥後面走來走去，哥哥終於忍不住了，
『你不要像個跟屁虫，一直在我後面繞來繞去好不好。』
弟弟就回答說:『哥，你太過份了，你可以說我是虫，怎麼可以說自己是屁
呢?』
一戶人家, 因為孩子夜晚哭個不停,吵得大家都睡不著.
媽媽哄了老半天還是沒辦法, 於是便拉開嗓子開始唱催眠曲.
過了一會兒, 孩子仍是啼哭不停, 卻聽到隔壁的鄰居大叫:
“不要再唱了! 還是讓孩子哭吧!!”
某日園遊會時，有一個班級剩下了一些生蛋和熟蛋，於是就分配給班上的同學。
只聽見分配的同學大聲的喊著：
「要生蛋的同學請到這邊來！」
房客拼命敲房東的門, 喊道:”我房間裡有老鼠!”
房東不悅地說: “我不是說過不許養寵物嗎?”
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後停一下，大約十分鐘之後就會到了。
新婚的Scott回家後,
太太Emily溫柔的說: “晚餐已經準備好了, 和昨天的一樣香.”
Scott興奮的說: “太好了! 今天吃什麼?”
“昨天的剩菜剩飯......”
銀行裡古小姐的座位被排在入口處,常常有人問東問西的,
久而久之古小姐
就覺得很討厭, 不勝其煩.
有一天她突然想到一個妙計,便放了一個「此處非詢問處」的牌子.
結果, 以後來辦事的人,都問古小姐:「請問詢問處在那裡？」
所謂”指腹為婚”, 就是指著女朋友的肚子,然後對爸媽說:
“我們要結婚了!”
“醫生, 我一睡著便會打鼾.”
“鼾聲響?
“很響...”
“你太太會很厭煩嗎?”
“我還沒結婚.”
“你一個人睡? 那不成問題了.”
“誰說不成問題!? 我因為打鼾被炒了五次魷魚了!”
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對?」對方辯解道:「坦白跟你說好了，其實他是一隻
便衣警犬，很善於偽裝身份」
某人奉召入伍, 開始列隊編班.
班長問: “你念過書嗎?”
某人立刻自豪地說: “當然念過. 我高中畢業,考上國立大學,
主修中國文學, 並寫了...”
還沒說完, 班長就點了點頭,拿著印章在名字下面蓋上: “識字”.
--------阿媽！我要吃比薩啦！！-----------
阿媽很寵毛毛。
有一天，毛毛跟阿媽說，「阿媽，我想吃pizza」，
沒想到阿媽居然說不行!
「不管不管，我一定要吃啦!!!」
「不-------行!!」
「我要啦!!!」跟隨而來的是聲淚兼鼻涕俱下的毛毛。
阿媽不忍心心肝寶貝孫的哭爸爸哭母親，只好順著金孫的意
，
勉為其難地挖了一坨鼻賽塞到他的嘴裡......
----------輕鬆一下---老先生的笑話----------
一位老先生在高速公路上開車，突然車上的行動電話響起，
是他太太打來的。「老伴，」他太太說，
「我剛剛在收音機上聽到，高速公路上有一輛車逆
向行駛， 你要小心別撞到那輛車。」
「他媽的，」老先生答道，「豈止一輛，我看少說
也有幾百輛車在逆向行駛。」
---------七言絕句-------
有一個教國文的女老師,
有一天她帶領著學生去校外教學..
走到半路突然看到兩隻狗正在交配,
就有一個學生說: 老
師! 老師!
妳看它們在做那個那個事耶... 女老師一聽到就
糾正那一個學生說:
讀書人講話要求文雅, 怎麼能說做那
個那個啊?
要說它們在"喜相逢". 後來過馬路時忽然看到
一隻烏龜在旁邊水池裡游泳,
又有一個學生說: 哈!哈! 王
八烏龜在游泳.
女老師糾正他: 要稱呼它"爬地龍"才行! 學
生允諾.
走過墓地看到有人下葬, 女老師告訴學生這叫做"
歸故里".
後來經過一間妓院, 學生說: 好大的妓女戶啊...
女老師說:
不要如此粗俗, 要說: "街樓". 過了幾個月, 女老
師結婚了,
她的學生想來想去都不知道要送什麼禮物給他
們的老師,
結果有一個學生提議用老師所教的知識來寫一
首七言絕句.
老師隔日就收到, 但是她馬上就氣暈了. 內容
寫著:
老師師長喜相逢;
明年生個爬地龍. 後年老師歸故里; 師長
歡喜穿街樓.