------------------------＊Made in Japan＊--------------------------
一天，日本觀光男鮭魚桑，叫了一部計程車要到機場搭飛機。
在路上，一部車從旁開了過去，只見鮭魚桑：
「OH∼∼！TOYOTA(豐田)！Made in Japan！Very
Fast！」
接著又一部車駛近，鮭魚桑又大呼：
「OH∼∼！NISSAN(日產)！Made in Japan！ Very
Fast！」
就在司機男快受不了的時候，又一部車超了過去，鮭魚桑又叫了：
「OH∼∼！Mitsubishi(三菱)！Made in Japan！
Very Fast！」
終於，到了機場。
「1500元。」司機男說。
「Why so expensive？It's only a short
distance！」鮭魚桑驚呼。
司機男：
「OH∼∼！計程車計費表！Made in Japan！Very
Fast！」
------------------------＊御狗術＊---------------------------------
相信，每個人都有被狗吠的經驗，或在街頭、或在訪友……，有時
連主人都管不住。那麼，當你遇上對你汪汪不已的狗狗時，如何讓狗
靜下來哩？
有個好方法介紹給大家：
當狗狗喊「汪﹙one﹚！」時，
你只要對牠回「Two！」
這時，狗狗會因為無法回應你「Three！」
就會很慚愧地停止對你吼叫了。
------------------------＊男子漢＊----------------------------------
今天，一對夫妻來到蛀牙男牙科診所……
夫：「拔一顆牙要多少錢？」
醫：「如果麻醉的話要500，不麻醉的話只需300。」
夫：「好！那就不要麻醉，直接拔吧！」
醫：「ㄛ∼！了不起！居然不怕痛！」
夫：「哪裡、哪裡！小意思嘛！」
然後轉身向妻說：「快！上去坐吧，醫生在等著呢！」
------------------------＊老公避災守則＊-----------------------
．能夠說謊話時，就別說實話；
．非說實話不可時，就先說好話；
．好話成效不錯時，則適時的加入謊話。
------------------------＊潑爸醉酒2＊-----------------------
情人節，爛醉的潑爸上了一班公車，他身旁坐了一位神父。潑爸拿出他的報紙
閱讀，過了一會兒，他問神父：
「神父，得關節炎的原因是什麼？」
神父見潑爸衣衫不整、臉上有女人的亮紅唇印，還滿身酒氣，就說：
「這位先生，它是因為浪費生命和女人鬼混、酗酒所引起的。」
「喔，醬子喔！」潑爸繼續看他的報紙。
神父想了一下，向潑爸道歉說：
「對不起，我剛剛太直接了，您患關節炎多久了？」
「ㄚ∼不是偶啦，神父，偶只素看到報紙上寫說教皇得了關節炎。」
------------------------＊Going&Doing語錄2＊------------------------------
Doing今天突然稚氣大發！吵著老姐Going說歷史故事……
Going：喔∼，啊你是皺紋太多啊？蓋嘛要聽什麼
歷史故事？
Doing：姐∼好啦！好啦！人家要聽啦！
Going：好啦！從前從前有一隻青蛙……
Doing：這不素、不素啦！人家要聽的是「歷史」
故事啦！
Going：喔∼好啦！看你皺紋多的份上。在「清朝」
的時候，有一隻青蛙………
------------------------＊嘔心＊-----------------------
奇魔兄由於工作上的需要，必須常常坐飛機，但卻很會暈機。今天，他又
上了飛機，結果才上去沒多久就又想吐！一旁的小蕃薯趕緊拿了塑膠袋給
他。奇魔粉豪爽的吐個不停，眼看就快滿出來了！機警的小蕃薯立刻跑去
再拿一個袋子。
可是等她回來時，奇魔不吐了，卻變成全飛機的人在吐！小蕃薯很好奇的
問怎麼回事？奇魔說：「啊剛才我看袋子內的東西快滿出來，而你又沒拿
新袋子過來，我怕東西會滿出來，所以我喝掉了一點………」
------------------------＊誰的錯＊-----------------------
今天，代數課時，上著上著Doing就睡著了。
老師芳看到後，非常的生氣：
「小蘋，把睡覺的Doing叫起來！」
只見小蘋說：
「哼！是你自己把他弄睡著的，你自己去把他
叫醒……」
------------------------＊最遙遠的距離＊-----------------------
世界上最遙遠的距離
不是五十九分 差一分而被當
而是 考試時隔壁的同學都會寫
卻不能偷看他的答案
世界上最遙遠的距離
不是 考試時隔壁的同學都會寫
卻不能偷看他的答案
而是 明明準備好了小抄
助教卻站在你面前
世界上最遙遠的距離
不是 明明準備好了小抄
助教卻站在你面前
而是 已經提前去找教授了
她卻已經出國去了
世界上最遙遠的距離
不是 已經提前去找教授
她卻已經出國去了
而是 學校下學期才取消二一制度
------------------------＊熊＊-----------------------
阿輝：沒有尾巴的熊是什麼熊？
阿扁：無尾熊。
阿輝：沒有脖子的熊是什麼熊？
阿扁：吳伯雄。
阿輝：都是為你的熊是什麼熊？
阿扁：維尼熊。
阿輝：那住在瘋人院的熊是什麼熊？
阿扁：…………不知。
阿輝：神經無正常。﹙台語﹚
------------------------＊放屁＊-----------------------
一天，小夢到男友奇魔家拜見未來的公公婆婆。
可是．吃晚飯時，卻突然給它想放屁！
迫於情勢，她只能慢慢、慢慢的放……
可是，那個味道還是給它出來了！
此時，卻見奇魔之媽．雅母對桌下說：Lucky！
小夢想說雅母以為是狗狗放屁！
於是哩，就不給它含蓄了！
狂ㄅㄨ聲連綿不斷…………
但見雅母說：
Lucky，叫你出來不出來，等一下被屁醺死我不管ㄛ！
------------------------＊硫酸潑潑男日記＊-----------------------
1999年8月1日 晴
今天到動物園去玩，看見了猩猩！粉高興的對猩猩揮揮手，結果猩猩卻拿
石頭砸偶？！
不爽的偶跑去質問園方：
「啊你們這素什麼情形？給偶說清楚喔！否則史上首宗猩猩被潑案就要給
它發生了喔！」
園方忙著解釋說：
「喔！人客！在猩猩的肢體語言裡，揮手是代表污辱羞辱以及罵別人白癡
智障低能……等意思啦！如果要跟牠們示好的話就必須向牠們搥胸才對。」
「哈！這樣喔！」
於是哩，偶跑去對牠們搥胸，結果，那群猩猩站成一列向偶揮手……
------------------------＊潑潑男生活手札＊-----------------------
1999/7/29
空氣差、天氣糟、氣溫高……嗯∼真好！
心血來潮約了老婆ㄔ飯………
潑男：妳想吃什麼？
潑婦：嗯……隨便。
潑男：那去吃海鮮好了。
潑婦：不要，吃那個太腥了。
潑男：那就去吃素食好了。
潑婦：不要，吃那個太單調了。
潑男：那吃鴉肉飯好了。
潑婦：不要，吃那個太沒情調了。
潑男：那去吃日本料理好了。
潑婦：不要，吃那個太貴了。
潑男：那去吃麥當勞好了。
潑婦：不要，吃那個太沒營養了。
潑男：不然妳到底要吃什麼啦？
只見潑婦嬌羞的說：隨便啦……
尾記：……老婆，偶真是愛妳∼！
------------------------＊論女人3＊-----------------------
If you visit her too often, she thinks it's boring.
如果你找她太頻繁，她會覺得煩膩。
If you don't, she accuses you of double crossing.
但是如果你不去找她，她會覺得你在欺騙她的感情。
If you are well dressed, she says you are a playboy.
如果你穿得漂亮點，她會覺得你是個花花公子。
If you don't, you are a dull boy.
穿得破爛點，那你又是個笨頭笨腦的白癡。
------------------------＊新兵訓練＊-----------------------
新兵訓練第一天──
軍方發給每人一把梳子，
但到下午卻把每個人的頭髮都理光了。
新兵訓練第二天──
發給每人一把刮鬍刀，
但到下午卻把每個人的鬍子都剃光了。
新兵訓練第三天──
發給每個人一個保險套，
到了下午每個人……都跑光了…………
------------------------＊Chinese English＊-----------------------
阿鮭到電影院看電影，前排卻來一位染髮男擋住他的視線，他以為那是個外國人，
於是就用英語跟那人說：
「YOU SEE NO SEE YOU NO SEE I SEE﹙你看不看？你不看我看﹚」
結果染髮男回頭用台語對他說：
「你供瞎米？你死不死，你不死我死？阿要死你去死啦！」
------------------------＊車牌號碼＊-----------------------
有天，硫酸潑潑男夫妻倆去逛街，他們將車子停在路邊。當他們買完東西回來時，
赫然發現竊賊偷偷男正將他們的車開走！經過一陣緊追，車子還是被開走……
潑男：靠！連小偷長什麼樣子都沒看到！
潑婦：安啦！我記下他的車牌號碼了說。
潑男：………
------------------------＊妳是"對"的＊-----------------------
有天，Going在辦公室裡，問Dr. J說：
「Dr. J，美麗是種錯嗎？」
只見Dr. J冷冷的說：「放心，妳永遠是對的。」
------------------------＊豆豆之快樂的天竺鼠＊-----------------------
我想養土撥鼠，可是爸爸說家裡沒有土不能養，土撥鼠住在這裡會不快樂；
如果土撥鼠要有土才快樂，那天竺鼠是不是要有天空才行呢？以後我養天竺鼠，
一定要把它綁在風箏上，讓它快樂，我自已也會很快樂。關心自己也關心別人！
------------------------＊愛情小說＊-----------------------
德國愛情小說：兩個人在第一章就看對眼
，但要到最後一章才能比
翼雙飛。
法國愛情小說：兩人在第一章就雙宿雙飛
，但從此至最後一章都在
想辦法離開對方。
俄國愛情小說：專寫兩個既不愛對方、也
沒有得到對方的長達一千
五百頁的悲慘故事。
中國愛情小說：兩個人在第一章就看對眼
，從此以後男主角在每一
章中都又和別人看對眼，
最後所有被他看對眼的人
都成為他的老婆。
------------------------＊請假＊-----------------------
話說Going在學時總愛找各種藉口請假。一天，看見路上有人辦喪事，
靈機一動，在假單上寫了「出殯」兩字……
老師：都多大的人了，連假單都不會寫？回去寫好！
第二天，Going得意的送上假單，寫著：「陪葬」
老師：………………
-----------------------＊動物園＊-----------------------
阿強去動物園打工
某天 動物園裡的猩猩生病了
就請那位學生扮演猩猩在園裡盪來盪去
表演給遊客看
結果 一個不小心就盪到了老虎區
老虎一步步的走向他
他害怕非常
就在心想喪生此地時
老虎突然說：
學弟不要怕 有學長在！
------------------------＊天下沒有白痴的午餐＊-----------------------
阿呆：為什麼今天的午餐沒有偶的份？
小笨：沒聽過「天下沒有"白痴"的午餐」！
阿呆：……………
------------------------＊分割硬碟＊-----------------------
小陳：小潘啊！我電腦剛Format好，幫我處理一下吧！
小潘：你的硬碟空間很大，
嗯……分割成兩三塊會較好喔，你有工具嗎？
小陳：Of Course有！
只見小陳拿出菜刀、水果刀、西瓜刀……
小陳：切吧！要切幾塊都行！不用客氣！
-----------------------＊母乳為什麼比牛乳好？＊-----------------------
小苹考期中考──
考題：「母乳為什麼比牛乳好？」
小苹回答：
（1）不必沖泡，節省時間。
（2）溫度適中，不怕燙到小孩。
（3）保存方便，不怕被貓偷吃。
（4）容器美觀、大方。
（5）食用前不需搖晃ㄛ。
------------------------＊法律的效用＊-----------------------
香 港：除非法律禁止，一切准許。
新加坡：除非法律准許，一切禁止。
台 灣：包括法律禁止，一切准許。
中國大陸：包括法律准許，一切禁止。
------------------------＊白布鞋＊-----------------------
阿公阿媽旅行團出外遊玩，車上有卡拉ok。
蘭阿媽說：領隊的！我要唱「白布鞋」！
領隊說：？？阿媽，什麼是「白布鞋」可不可以
唱一遍給我聽？
阿媽就開始唱：Bad boy bad boy ……
領隊：………！
唱完後，林阿公跟領隊講：我要唱「小楊桃」。
領隊又問：阿公！什麼是「小楊桃」？
阿公清一清喉嚨唱：
妳說妳「小楊桃」（想要逃）偏偏註定要落腳……
領隊：………！！
溫阿媽說：領隊！偶要唱「蓮霧」。
領隊說：這……可不可以麻煩唱一次？
溫阿媽唱：啊！多麼痛的「蓮霧」（領悟）∼
領隊：………！！！
﹙編：偶要唱「忘記睡」……﹚
------------------------＊白布鞋＊-----------------------
阿公阿媽旅行團出外遊玩，車上有卡拉ok。
蘭阿媽說：領隊的！我要唱「白布鞋」！
領隊說：？？阿媽，什麼是「白布鞋」可不可以
唱一遍給我聽？
阿媽就開始唱：Bad boy bad boy ……
領隊：………！
唱完後，林阿公跟領隊講：我要唱「小楊桃」。
領隊又問：阿公！什麼是「小楊桃」？
阿公清一清喉嚨唱：
妳說妳「小楊桃」（想要逃）偏偏註定要落腳……
領隊：………！！
溫阿媽說：領隊！偶要唱「蓮霧」。
領隊說：這……可不可以麻煩唱一次？
溫阿媽唱：啊！多麼痛的「蓮霧」（領悟）∼
領隊：………！！！
﹙編：偶要唱「忘記睡」……﹚
------------------------＊菊花＊-----------------------
有一天，蕃薯、奇魔、凸肚三人同時來到了天堂。
而大天使擋在天國門口，天使說：
你們三個人想進入天國的話，
就必須回答我一個問題——
天使先問蕃薯：「請拼出神這個字。」
蕃薯回答說：「God！」
於是蕃薯就順利的進入了天國。
天使接著問凸肚：「請拼出神這個字？」
凸肚也回答：「God！」
於是他也順利的進入了天國。
輪到奇魔時，他說：
「親愛的天使！偶在世間做了這麼多的貢獻，
您不會為難偶吧？」
天使笑著說：「喔！不會不會，親愛的……
你只要能拼出菊花這個字。」
奇魔：……………………
（編：菊花chrysanthemum）
------------------------＊妄減肥﹙原：忘情水 劉德華﹚＊-----------------------
曾經年少愛作夢 一心只想快減肥
走遍小巷和大街 自己最像小象隊
驀然回首看腰圍 身材不如葉小楣
才明白吃吃喝喝 最後是自己倒楣
如果你不曾減肥
你不會懂得我傷悲
當我瘦了腰圍 用掉半年薪水
我怎能忘了這一切
啊．．．給我一杯礦泉水
因為我沒錢減肥
任它廣告很多 說得天花亂墬
付出的錢收不回
啊．．．給我一杯礦泉水
因為我沒錢減肥
多少初戀對象 都隨雨打風吹
因為看見我的腿
------------------------＊玩鳥＊-----------------------
話說講公向Going借了一隻會講話的鸚鵡
每當有女同事來的時候時，鸚鵡就會說：妳好美！
有天同事小藍，想試試鸚鵡是否真的會講話
一踏進講公門口，鸚鵡果然就說：妳好美！
小藍爽在心裡，想再試一下
就走出門口再踏進來試試
鸚鵡仍說：妳好美！
小藍就這樣玩了五次
當要再踏進來第六次時
鸚鵡轉過頭對講公說：
講公！有人在玩你的鳥喔！
------------------------＊蔣公 V.S 國父＊-----------------------
蔣公死後在天堂遇見國父。
國父問他說：我死後民主實行的如何呢？
蔣公說：很成功啊！
國父高興道：那第一任總統是誰呢？
蔣公驕傲的說：就是我！
國父道：很好啊！第二任呢？
蔣公不好意思的說：于右任 (余又任總統)
國父說：好！書法家做總統，第三任呢？
蔣：吳三連 (吾三連任總統)
國：好！新聞界也有做總統！第四任呢？
蔣：趙麗蓮 (照例連任總統)
國：好！教育家也有做總統，第五任呢
蔣：趙元任 (照原來任總統)
國：太好啦！輿論界也有出總統的！第六任呢？
蔣：伍子胥 (吾子繼續)
國：這……連古人也來做總統嗎？
------------------------＊ 教游泳 ＊-----------------------
奇魔：教女孩子游泳，用什麼方法才好?
雅唬：首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然後再……
奇魔：她是Going小姐喔。
雅唬：噢！那麼，從池邊把她推下去就行了。
------------------------＊換句話說＊-----------------------
某校的某個系想在系辦公室添購一部冰箱，預算呈報到校方，被退了回去。
助教一看，堂堂高等學府竟然連買個冰箱也不行，乾脆就換個名目……
本系辦公室基於工作上的需求，欲申請：
「類神經人工智慧溫度調節器」﹙冰箱﹚
「數位決策產生器」﹙骰子﹚
「高密度能量單位」﹙零食﹚
「FUZZY影像音波控制系統」﹙KTV﹚
「生化振動器」﹙按摩椅﹚
「腦波振盪器」﹙電腦遊戲﹚
「3D 動畫VR多媒體處理機」﹙電動玩具﹚
「可記憶訊號產生器」﹙音響﹚
「數位程式儲存版」﹙大補帖﹚
「超大型FUZZY多頻非交錯液晶積體電路超高頻道影像擷取接收器」﹙電視機﹚
以及「CABLE MODEM和數位電視的先趨研究」﹙第四台﹚等設備。
校方答覆：為促進學術之進步，貴系要求之配備，全數通過……
------------------------＊東方不敗 V.S. 葵花寶典＊-----------------------
話說東方不敗得到葵花寶典以後，迫不及待地翻開第一頁─「欲練神功，引刀自宮」
－面對這八個大字，他．倒吸了一口涼氣。
苦苦思索了七天七夜之後，終於痛下決心，喀嚓一聲，引刀自宮。
強忍著身體的劇痛，懷著凝重的心情，東方不敗緩緩翻開了第二頁，映入眼簾的又是
八個大字－「若不自宮，也能成功」－東方不敗當即暈死過去……
甦醒過來以後，想想算了，還是趕緊練成神功吧！於是，他．翻開第三頁，還是八個
大字－「即使自宮，未必成功」 ……………
------------------------＊小孩與野獸＊-----------------------
火車上漂漂芳手上抱著她的小嬰兒，經過一對老夫妻面前……
老太太看了小孩一眼，便小聲地對老先生說：
「唉∼唷！生眼睛以來沒看過這麼醜的小孩！」
這小聲的話被漂漂芳聽到了，她難過極了！找到座位後，便抱著小孩哭了起來。
火車經過下一站，娜娜小姐上了車，看見漂漂芳在啜泣就說：
「小姐，妳怎麼啦？是不是有人欺負妳？」
但漂漂芳仍不停地哭泣。娜娜不知該怎麼辦，只好說：
「小姐，妳長得這麼漂亮，不要哭了啦！會變醜喔！」
漂漂芳一聽到「醜」字，哭得更是傷心！
最後，娜娜沒辦法只好從他的背包，拿出一根香蕉對小姐說：
「小姐，妳不要哭了啦！來，這根香蕉給你的猴子吃……」
------------------------＊貞子打擊法＊-----------------------
˙在他爬到一半ㄉ時候…呵呵……把插頭給它拔掉……
˙把電視面對牆壁，這樣貞子就會撞到壁……
˙在電視上貼滿膠帶，然後貞子ㄉ頭髮就會被粘住了。
˙把電視放在很高ㄉ地方——讓她摔死！
˙在電視前面放一面鏡子——讓貞子被自己嚇死。
˙買一台小電視，這樣子出來的會素——郭小貞子。
˙對面再放另一台電視，這樣子貞子會自己再爬回去。
˙當它爬出來ㄉ時候給他看那卷錄影帶，讓他七天後自作自受。
˙就在貞子要出來ㄉ時候，給它倒帶、快轉、倒帶再快轉……累死他！
˙把自己ㄉ頭髮也撥到前面——嚇死它。
˙電視下面……呵呵！放一把菜刀……
不過ㄋㄟ∼
有人說，其實貞子是要出來接電話的……
------------------------＊面試＊-----------------------
口試主管：你對電腦懂多少？
應徵者：懂一點，我戴過電子錶，玩過任天堂，房間有一台電視……
還有，我看過同學用DOS開機，兩次…。
口試主管：下一位！
口試主管：你對電腦懂多少？
應徵者：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈
輸出電腦﹙電子錶﹚比較簡單，我小學時候常常使用他的解譯編碼作業
流程﹙鬧鈴功能﹚。
至於多功能虛擬實境模擬器﹙任天堂﹚就複雜得多，不過我曾經完整測
試過許多靜態資料儲存單體﹙只玩卡帶破關﹚。
長大後我對於複頻道超高頻無線多媒體接收儀器﹙電視﹚開始產生興趣
，每天晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點檔)。
至於傳統的數位電腦，我手下的一位工作伙伴﹙同學﹚經常在我的監控
之下進行主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換﹙指DOS開機﹚……
口試主管：明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙……
------------------------＊抄襲＊-----------------------
一次考試後……
小葉：考得怎樣？
小強：我交白卷，你哩？
小芳：我也是耶，糟了！老師會不會說我們互相抄襲？
------------------------＊牠是我家屬＊-----------------------
一天， Going小姐在路上閒逛…
突然看到不遠的前方圍了一群人，似乎是發生了車禍！
好奇的Going就想趨前一觀，可是人實在太多了！於是她靈機一動！
大喊：「對不起！借過！出事的是偶家屬啦！」
順利的進入後，
結果出事的是一支豬……
------------------------＊分工＊-----------------------
小苹與小芳素一對姐妹……
小芳：小苹啊！我們應該幫媽媽的忙啦！
小苹：嗯……對啊！
小芳：那我們分工合作..
小苹：好啊！好啊！
小芳：那你做前十年的，我做後十年的。
小苹：@##!$$%^^&*((())
------------------------＊最佳損友＊-----------------------
有小芳與小葉在馬路上開車超速，結果被交通警察攔阻下來……
小葉就問：「警察先生，有什麼問題嗎？」
警察就說：「先生，你的車超速，限速是55公里，但你開到時速75公
里了喔！」
小葉就解釋說：「沒啦！警察先生！偶只開到60耶！」
一旁的小芳就說：「小葉！你真的是開到80公里啊！」
小葉聽到以後就瞪了小芳一眼。
警察又說：「還有，你的後車燈也壞了，這也要罰款。」
小葉就說：「後車燈！？偶不知道我後車燈壞了耶！」
一旁的小芳又說：「小葉，你明明在前兩個禮拜就知道了啊！」
小葉聽到以後又瞪了小芳一眼。
警察又說：「除此之外，你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。」
小葉就解釋說：「喔！因為你剛剛把偶攔下來，所以偶停在路邊後剛
剛才拿下的。」
一旁的小芳又說：「小葉，可是你從來都不帶安全帶的啊！」
這時小葉很生氣的罵小芳：「給偶閉上妳的鳥嘴！！*#@^%#&;！！」
於是警察就問小芳說：「這位小姐，這位先生平時都用這種態度對妳
講話嗎？」
這時小芳就很高興的說：「不會啊！他平時對我好溫柔好溫柔喔∼！
只有在喝醉的時候才會對我這樣子喔！」
------------------------＊子曰＊-----------------------
老師：阿雪，你為甚麼抄襲別人的作業？
阿雪：子曰「擇其善者而從之，其不善者而改之」。
------------------------＊絕症＊-----------------------
小珍到醫院看病，結果醫生宣佈她得了絕症，她悲傷的問說還有多久可活？
醫生回答：「10……」
小珍：「10年？還是10個月！？！」
醫生看著錶：「 9……8……7……6……」
------------------------＊唱歌＊-----------------------
娜娜和芳芳有一次一起出去外面玩，
由於行程必須過夜，於是她倆決定一起睡雙人房。
娜娜唱歌非常好聽，
芳芳很自卑，總不敢在她面前唱歌，
也是因為她本來就比較害羞。
那晚，她真的好想唱歌，
可是又怕被娜娜笑，
於是想：「那我在洗澡的時候偷偷唱，就沒人知道了！」
她趁蓮蓬頭流水很大聲的時候，小小聲的自己偷偷唱歌，
覺得很快樂地從浴室出來，
結果娜娜表情非常緊張得問她：「妳剛剛有沒有唱歌？」
她心想：這怎麼能承認呢？！
於是矢口否認…
娜娜的簡直快哭出來了，說道：
「我跟你說喔！這房間不乾淨ㄛ∼！剛剛你在洗澡的時候，我聽到鬼在哭的
聲音耶！！」
------------------------＊簽字＊-----------------------
師：「獨立宣言是在那簽的字？」
生：「……我想是在桌子上吧。」
------------------------＊死海＊-----------------------
小雪：我爸爸是個偉大的工程師，他什麼都會做！你知道喜馬拉雅山嗎？
小蘋：當然知道！
小雪：那是我爸爸造的！
小蘋：哼！有什麼稀奇？我爸是偉大的神槍手！你知道死海嗎？
小雪：知道呀！那又怎樣？
小蘋：那是我爸殺死的！
------------------------＊偷渡客＊-----------------------
警員：偷渡客！
偷渡客：你看我這款像嗎？
警員：好，那我問你，小李會不會選下屆總統？
偷渡客：會呀！
警員：給恁爸抓起來！小李已說過超過二百次不選下屆總統了！
三個月後……
警員：你很面熟哦∼！偷渡客對吧？
偷渡客：你看偶這款像嗎？
警員: 好，那我再問你，小李會不會選下屆總統？
偷渡客：不會呀！
警員：給恁爸抓起來！
偷渡客：可是你上次不是說小李不會出來選總統嗎？
警員：小李說的話能相信嗎?
------------------------＊化妝與體重＊-----------------------
阿芳站在秤上高興地對小葉說：啊！快來看！我體重少了兩公斤！
小葉回答：偶說阿芳，那素因為妳還沒有化妝∼。
------------------------＊我要死＊-----------------------
一架飛機在非洲上空墜機，結果機上的三個飛行員被土人抓走。
他們北帶到酋長面前……
酋長對第一個人說：
「侵犯我們的土地是要受罰的，你要ㄚ嚕巴還是死？」
第一個飛行員想想就說：「我不要死！」
被拖出去ㄚ嚕巴20下後就被放走了；
酋長對第二個人說：
「侵犯我們的土地是要受罰的，你要ㄚ嚕巴還是死？」
第二個飛行員也選ㄚ嚕巴，
然後被拖出去阿嚕巴30下放走；
酋長對第三個人說：
「侵犯我們的土地是要受罰的，你要ㄚ嚕巴還是死？」
第三個人說：「士可殺不可辱！我要死！」
結果，就被脫拖出去ㄚ嚕巴到死……
------------------------＊鐵幕政治 Part3＊----------------------
三個人被關在北京的監牢裡，彼此問著被關進來的罪名--
第一個人說：我上班遲到，他們說我破壞國家生產力，是社會的害蟲！
第二個人說：我上班早到，他們說我一定是外國派來的間諜，想竊取重要機密！
第三個人說：我上班準時，不早也不晚，他們說我的錶一定是外國貨！不愛國……
------------------------＊巧合？＊-----------------------
天堂門口小葉、銘銘、阿鵬三人在此相遇。
一位天使問他們說：你們三位是怎樣死的？
小葉就說：
我那天起床太晚，衣服也沒穿好，就急急忙忙下樓準備招輛計程車要上班…
可是他媽的！有夠倒楣！天上竟掉下一個電冰箱！我就這樣死了……
銘銘說：
偶那天加班，但提早想給我老婆一個驚喜，沒想到在門外竟聽到男人的聲音！
於是我偶就很生氣的衝進去。但屋裡只有偶老婆一人，偶往窗外一看，發現樓
下一個衣服不整的人想搭車逃逸！偶一發火，就把冰箱丟下樓把他砸死，而偶
就被槍斃了……。
阿鵬嘆著氣說：
唉∼！我才冤哩！我正在和我新泡上的妹妹玩火車過山洞，好死不死，他老公
回來了！一時情急下，我就躲在電冰箱裡。沒想到，轟的一聲！我就在這了……。
------------------------＊有沒有關係＊-----------------------
森林裡，大熊阿強和兔兔阿花正一起ㄦ便便--
大熊阿強問說：「喂！你的毛沾到大便有沒有關係？」
兔兔阿花說：「沒關係啊！」
大熊阿強再問：「喂！你的毛沾到大便真∼的沒有關係？」
兔兔阿花：「啊就跟你說沒關係呀！」
於是，大熊就把兔兔抓起來擦屁股……
-------------------------＊妨害風化＊------------------------
警察：你沒有看見牌子上寫
「嚴禁釣魚違者罰1000元」嗎？
釣客：偶不素在釣疑，偶素在教偶的蚯蚓游泳啦！
警察：你的蚯蚓有穿泳裝嗎？
釣客：………沒有ㄟ。
警察：「妨害風化」罰5000！
釣客：！？@#%$!1#%
---------------------------＊潔癖＊--------------------------
阿豪一個非常有潔僻的人，每次上完廁所都會洗手洗個
10幾分鐘才甘願，眾家同事都覺不解。
有一天她上完廁所居然沒洗手！大家很好奇，便問她為什麼今天沒洗手？
阿豪說：啊今天廁所裡有衛生紙啊！